Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt.
Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PC's verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."
"Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen."
Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir einen Platz zuweisen." sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun, mein Sohn, was hast
Du auf Erden geleistet?"
Bill Gates antwortet: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
Von R. Horst
Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Millionen-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation
stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei
Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte."
"Zuerst die gute", bittet Bill Gates.
"Wir haben im Himmel alle PC's auf Windows 98 umgestellt."
"Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?"
"Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."
Von R. Horst
Ein Chirurg, ein Architekt und ein Windows-NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der Älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste
Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?"
Von R. Horst
Wie wechselt Bill Gates eine Glühbirne?
Gar nicht, er erklärt die Dunkelheit zum Standard.
Treffen sich zwei Planeten. "Na, wie geht's Dir so?" fragt der eine.
"Ganz schlecht," antwortet der andere, "ich habe homo sapiens."
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